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原创小说:第三者的情感世界(完整版)
WWW.YUHUAN.COM  作者:未知 来自:未知 点击:4361 时间:2006-12-11

第三者的情感世界

多年来,第三者一直被人们作为一个不光彩的角色谈论,在多数人眼中她们就是十恶不赦的专门破坏别人家庭幸福的坏女人。可是,我们又可曾有人去关注过她们的内心情感世界呢?我说这些不是赞扬三角恋爱,对于爱情我始终认为男女双方应该是彼此衷贞的。但是,我是说如果,如果一旦在两个人的爱情中出现了第三者,是不是也不应该把责任一股脑地推泄给第三方呢?想一想如果两个人的感情没有问题,如果男女双方都从一而终,又哪里来得第三者呢?俗话说的好“一个巴掌拍不响”。
我想给大家讲一个故事,这样是一个真实的故事,就发生在我的身边的某人身上,故事中的那个女人现在已经不在这座城市了。但是我的脑海里一直挥不去她的影子和她曾经说过的那些话。应该说我想写这个故事已经很久了,只是每每提笔又觉得很沉重,实在怕自己这点微薄的笔力不堪这份沉重的情感。她走之前要我把她的故事写出来的,她说“如果爱一个人也是一种罪过,那么就让我做那个罪人吧。”不知道为什么在听完她的故事,听她最后说这句话的时候,我差点哭了。
在听这个故事之前,我从来没想到过一个女人的情感世界会那么复杂!这绝不是一个爱与不爱就能说清楚的事。好了,不多说了,下面我就这个故事讲给大家听吧。故事有点长,希望大家耐心看完。

(一)

在我认识她之前,从来没有想到过我会关注一个第三者的情感世界,还会透过她们的角度来写这样一个故事。因为在此前我一直是痛恨第三者的,在我眼中她们就是专门破坏别人家庭幸福的坏女人!事实上就在我的身边也存在着她们的受害者。
可是,我现在的确写了,而且发现自己在潜意识中竟对烟这样一个女人充满了同情而不是敌意。唉!人啊。。。也许我们就像飘浮在这座城市上空的那缕轻烟,随风摇摆着,始终无法左右自己的命运,更何况是情感呢!
和烟相识在网络,她在一个论坛读到我一篇文字,然后来Q找我。我习惯性地出于礼貌通过了她,但没有加她为好友,也是习惯——我对BBS上关注自己文字的人通常不会拒加的,但我在没认真全面了解一个人之前也不会随便加谁为好友的,除非他(她)文彩过人,有哪篇特别的文字吸引了我。当然烟显然属于前者,实际上在她加我之前我根本就未在BBS上注意过她。只记得她在发送身份验证请求时的那句话“我也有过初恋,但我现在已不再是那个初恋女孩”。大概就是因为这句话我才让她PASS了,因为这是我两天前在BBS发表的那篇《初恋日记》中的最后一句话。她记得,可见她倒是用心读了我那个帖的。

※ 2003/5/27 我和烟聊天记录:
烟:猫。
猫:烟。
烟:不小心读到了你的初恋日记。
猫:呵呵,没事,都是陈年往事了。
烟:真的喜欢一个人可以那么长时间吗?
猫:是爱,爱一个人与时间无关。
烟:“我也有过初恋,但我现在已不再是那个初恋女孩”。 同感!
曾经沧海难为水,除却巫山不是云。是这个意思吧?
猫:呵呵,我还没有经历过什么沧海桑田呢!以后有机会吧 :)
我的爱只有一次,就是我的初恋。
烟:这很好啊!说明你感情很专一,不像我。。。
猫:感情的事很难说清楚的,或许个人经历不同吧。
(当时我不知如何问她,因为我一向是不喜欢探求别人隐私的,正如我不喜欢别人探求我的隐私一般,所谓“己所不欲勿施于人”。只是我知道她一定是有难言之隐,我想如果她愿意告诉我又何须我问呢?)
烟:是的,我也有过初恋,虽然不像你那般长,
但在我心中也是一份很真挚的情感付出。
猫:我相信每个人的初恋情感都是最真挚最单纯最美好的情感!
这和时间长短无关,也和得到与否无关。
我的确暗恋了那个男孩九年,有人觉得我把人生中最珍贵的花季都浪费掉了,
而这对我来说恰恰是一份最最美好的记忆,尽管我最终没有得到他的心,他选择了另一份爱。
烟:是的,在这点上你是令人敬佩的。或许。。。我的情感没你那么单纯吧。
其实我倒是很希望我一生也只爱一个人。
猫:这个大概就是人生吧,每个人的人生都是有所不同的。
有时候选择权未必都掌握在自己的手中。如果人生真的可以选择就不存在“后悔”二字了。
烟:那你后悔吗?
猫:你指什么?
烟:你的初恋。
猫:爱字不言悔!但是。。。他是我心头的那个缺口。
我以后也许还会去爱,或许试着去接受他之外其他男人的感情,但是那份感觉已然不同了。
这才是我帖子结尾那句话的深义。
烟:你是个很懂得爱的女孩。
猫:不是的,这世上有一个字永远没有人可以把它说清,任何人都不能。那就是爱。
烟:爱是一种无止境的心痛。
猫:这话很经典!但我想爱情的世界不该只有雨水,也应该有阳光的。
烟:可是有一种爱情注定是要以雨水作结局的。
猫:???
烟:第三者的爱情。
猫: 。。。。。。
(我当时不知道说什么。真的,这个问题对我来说很突然。当时我想了许多:在我的初恋感情中我又算不算第三者呢?虽然在时间上我和那个女孩不分先后,但是从感情上我又何尝不是他和她感情之外的第三者呢?难道我曾经苦苦等待九年的情感也只是一份第三者的爱情吗?她所说的第三者又是哪一种呢?)
猫:你觉得自己是第三者吗?
烟:是。
猫:什么是第三者?后来者吗?
烟:是一段感情中不该出现的人。
猫:感情难道能用该不该解释吗?什么是应该?什么又是不应该?
(在不觉中我竟好像已开始在为第三者辩护了。真的没想到!)
烟:后来出现的就是不应该。
猫:你是说自己是后来出现的?你在自责吗?
那么,你现在还爱他对吗?
烟:我不知道!我真的不知道!

那天,说完这句话她就下线了。我心里很乱!这些年,自己以为已经可以平静处之的那份初恋感情,由于她所提出的“第三者的爱情”这一说法,而再度在我的心中掀起了无数波澜。我从前总是很鄙视第三者,认为她们的爱情是不道德的。而在我向她提出“什么是第三者?后来者吗?”这个问题的时候,实际上在我的心中已经有了答案。或许第三者不是仅仅可以用时间来划分的。而第三者的爱情或许也是应该让我们来重新思考和审视的。

烟的背后到底又是怎样一个故事呢?


(二)

二零零三年六月一日

今天是六一节。
自从那天在Q和烟聊过一次后我已经四天没有见到她了。而自那天结束我们的谈话后,我的心一直无法平静,我很想了解她到底是怎样一个女人?她的背后到底又有怎样一个故事呢?或者说也许在潜意识里我更想搞清楚自己吧,因为在和烟的谈话中,我发现了一个自己以前从没有意识到的问题:那就是在我过去九年的初恋中,我很可能扮演的也是一个第三者的角色。虽然我这个种暗恋式的情感对其二人没有造成任何破坏性,虽然我们三个人是同时入学的同班同学,时间上也不分先后,但是从情感的角度来讲,我的确是一个第三者——这是我不愿承认又必须承认的一个事实。为此我感到了一种从未有过的痛楚,这是我第一次切身去体味一个第三者的感觉。
吃过晚饭,我洗了澡,然后就打开了电脑,时间大约是九点半左右吧,我像往常一样隐身上了Q,想着或许能碰到烟吧?结果还是没有收到她的任何消息,由于她不在我的好友栏中,我也没法发消息给她。所以到今天为止,我们已经失去联系四天了。
我无聊地跑去坛子里转一圈,没找到值得我回复的帖子,潜了会水就准备下了。临下线的时候,照例用OUTLOOK查收了一下今天的新邮件,没想到的是会收到烟的信。
这是很长的一封信,这是烟第一次向我讲述她的故事。

发件人:烟
日期:2003年6月1日 19:13
收件人:猫
主题:六一节快乐!
猫:
写此信给你或许你会感到些许意外吧?但愿我没有打搅你原本的平静生活。
在这个特殊的日子里,祝你六一节快乐!我在BBS看到了你昨天发的帖子,知道你很喜欢这个节日,其实我也很喜欢的——如果人能永远活在单纯的过去该有多好啊!
上次和你聊过以后心里一直很乱,原谅我上次的不辞而别。现在我来回答你上次的问题好了:在那段不该发生的感情中,我的确是个不光彩的第三者。是的,这第三者在我看来是不光彩的,但我还是最终做了这不光彩的角色,为此我一度感到深深地自责,甚至还自杀过一次。因为我无法摆脱那种理智与情感纠集在一处的痛苦地折磨。我知道在感情上我是个弱者,否则当初就不会走进这段不该发生的情感纠缠中。
婚姻,总觉得这是一个对我来说很遥远的字眼。在过去的25年中,我似乎一直在不断地去追寻着渴求着那个可以带给我一个家的男人,也曾经为此做过许多尝试。。。但是,这对我来说似乎永远是一件遥不可及的事情,也许只会出现在梦中。
我想到过婚姻,但是我一直没有遇到那个让我想要嫁给他的男人。直到25岁那年我遇到了他。他不是我的初恋,但他最终成为了我想嫁的男人。
我和他认识在那个冬日的午后,在那间悠静闲雅的咖啡屋中。在我们见面之前,从来没想到过我们之前会发生什么故事,因为我一直觉得那是不可能的。在那一年当中,我拥有了许多个音乐流淌的午后时光,那是咖啡陪伴我度过的美好悠闲的时光。咖啡屋的主人是个待人很友好很细致的男人,很快我就成了那里的座上客。但那时候他就像一缕春风无声无息地吹入了我的心田,他第一次让我有了温暖的感觉——尽管是在这虚拟的世界。在那间小小的咖啡屋中,的确让我感到了温暖。我因为受伤而变得封闭冰冷的心在那一杯杯温暖的咖啡中开始慢慢熔化。在那里我结识了许多真心关爱我的网友,在他们的回贴中我真实地感受到了这世间依然有真情存在,并且就在我的身边。那一年当中,我写了大量的音乐故事,成为了那里一道美丽的风景线。我想我离不开那里了。。。。。
但是,我和咖啡并没有像大家想象地那般网恋。一直觉得我和咖啡是不可能的,因为在他之前我已把自己全部的感情转交给了另一个男孩,他是我的初恋——从16岁到21岁的初恋。我们曾经一起骑车去上学、一起唱着阿伦的歌放学回家、一起到后海河畔温习功课、一起去华威八层打游戏、一起去香山写生、一起躺在玉渊潭公园的草地上梦想着未来、一起骑山车绕三环路转一圈。在同学眼中都觉得我们是天生的一对,可是谁也不知道在高中三年中我们谁也不曾提到那个爱字。我是太在意这个字,怕一不小心破坏了现在的美好感觉。就这样,我们一起走过了高中的三年生活。这三年中我没有感到任何单调和乏味,学习上也没有太多的压力,因为他就是我生活和学习的全部动力!
永远忘不了十九岁那年的情人节,他送了我一支玫瑰花,这是我们认识以来他第一次送花给我。我手捧着这支玫瑰花,心里有一种说不出的甜蜜。这就是他对我的表白吗?我等了三年的爱情今天终于开花了!红红的玫瑰花瓣映照着我粉红娇嫩的脸蛋,我含羞低着头的时候,忽然感到了一股热气正在慢慢向我靠近,我紧张地闭上了双眼。。。。。。
就是那一吻,轻轻地却充满深情地一吻,让我再也忘不掉他了。当时我就想“从今天开始我是他的人了”想到这,我的脸羞得更红了。要知道在我看来女孩子的初吻要比初夜意义更深刻!从那天起我们算确立了关系。
紧接着,我们在那年的夏天接到了各自的录取通知书。也许是命运的捉弄,我们就相差两分而没能同时进入填报的同一所大学。而那次落榜的人是他。其实在高中时,他的学习成绩一直是排在我前面的,一直担心考不上的是我而不是他啊!
有时人不得不信命,我和他曾经算过一次命,当时无论从属相还是星座上看,都说我们不合,不会有好结局。但是我们都不信!我们发誓即使不在同一所大学,心同样是连在一起的。在他20岁生日的时候,我送给他一个我亲手编制的同心结。那天,他感动得快要哭出来了,当泪眼婆娑的四目相对的那一刹那,那个深情的眼神竟让我有了一种心痛的感觉。难道爱也是会心痛的吗?这是我第一次产生这样的疑问。
那晚,我们的情绪都很激动,但是我控制住了,因为我想把最美好的夜晚留在我们的新婚之夜。虽然现在我们还都在念书,婚姻对我们来说似乎很遥远,但是“我相信只要我们相爱,这是迟早的事,又何必急于这一时呢?”那天我把这句话说给他以后,他就没有再勉强我,并且从那以后他一直都对我很尊重,只是——在那尊重的背后我竟开始有了一种陌生的感觉。。。。。。
终于有一天,在他的宿舍里,我看到了那不堪入目的一幕。我不知道如何用言语去形容我当时的感觉?除了悲愤我想不到更好的词语。当时那两个人干得太投入了,以致他竟然都没有发现我的到来。我含着悲愤的泪水离开了那间宿舍,从此没有再踏入过那里半步。
回到学校我就大病了一场,我不吃也不喝,不哭也不闹,我觉得那时候我和死了没什么分别。当时我一直不明白的就是我们五年的感情为什么就这样像一张破纸一样被他亲手毁掉了?他到底有没有爱过我?如果他爱我为什么还要跟那个女孩上床?难道他妈男人都是性生物吗?
他来我宿舍找过我几回,我都叫舍友帮我给挡住了,我再也不想见到他了!从那一幕以后我不再相信任何感情!连我们这样的感情都如此脆弱和不堪一击,这世上还有什么值得信赖的情感呢?“妈的!一切都是骗人的!”我在那个凄清的夜晚站在操场上仰天长笑,任泪水顺着面颊恣意流淌,那是我自那天离开他那里以后第一次哭,也是我为他最后一次哭。一个星期以后我给他写了一封信,只有一句话:“The love is over.”我不想再给他任何机会,因为就这一次对我的伤害已经够了!在我21岁那年,我们分手了。这在看他来没有任何理由的分手了。我不想多说,我只知道这五年的感情就随着那一封信结束了。
猫儿,也许你会觉得我小气、我残忍,但是那时在我看来:感情的世界绝对容不下第三者,哪怕只一次也绝对不能原谅!
这就是我初恋的故事。
烟/ 03-6-1

读完烟的信后,我想给她回复,但却怎么也想不出一个字来,因为此时我的心口就像压了一块大石头,很沉重!压得我透不出气来!初恋,这原本我认为最最美好、最最纯洁的初恋真的是这样子吗?如果是烟这样的结局,我倒宁愿永远活在那暗恋的记忆当中。如果感情一定要以受伤作结局,我宁愿从来没有开始!


(三)

自从那天读完烟的来信后,我一直处在彷徨和迷惑中,并伴随着一种压抑和苦闷。烟的故事似乎只讲了一半,单单是讲述了她初恋的经历,但是对于那个咖啡她并没有说清楚。而且我深刻地记着她信尾的那句话“感情的世界绝对容不下第三者,哪怕只一次也绝对不能原谅!”既然她如此强烈地反对,那么后来她和咖啡又是怎么一回事呢?带着这些迷惑我给她回了一封信,只是简单的一句话,我说:“我想知道你的故事,全部!”
第二天早上,在Q上我收到了她的消息,她说“今晚八点不见不散!”
晚上八点,我如约上了Q,还是隐身上线,我发消息给她“已到!”
※ 2003/6/2 我和烟的聊天记录:
烟:你果然来了。
猫:是,因为我想知道你的故事。
烟:为什么?
猫:我的意中人是个盖世英雄,有一天,他会踩着七色的云彩来娶我。我猜中了前头,可是我猜不着这结局……我只明白一件事:爱一个人是那么痛苦。
(不知怎的,我竟顺手把《大话》中的这段话敲了出来,在我还没有意识到的时候已经发送出去了。还好,这的确打动了她,因为她沉默了。要知道女人沉默的时候就是动心的时候。)
烟:从哪讲起呢?
猫:网络。对,就从网络!从你什么时候开始上网?你什么时候去的那间咖啡屋?你又是如何与他见面的?从这一系列的问题开始吧!
烟:网络。。。对我来说是一场恶梦!
猫:???
猫:没有希望就不会有失望对吗?
烟:是。
猫:网络带给了你新的希望对吗?
烟:是。
猫:他是你的恶梦?咖啡?
烟:不是。
猫:天啊!怎么感觉好像法庭询问似的???
怎么我问你一句,你就答一句‘是’或‘不是’? 唉,如果你觉得不好说就不要勉强了吧。
我只是希望能解开你的心结,或许以我的力量是微不足道的,但也许说出来你心里会好受些呢!总把事情憋在心里对身体不好。
烟:你关心我?
猫:我想是的。
烟:为什么?
猫:说不清,或许。。。因为我们同病相连吧?——我们都有过不成功的初恋经历。
烟:那你现在还爱他吗?
猫:你说谁?我的初恋吗?
烟:是。
猫:偶尔怀念一下吧,虽然知道和他是不可能了,但那必竟是曾经发生在自己身上的一段真实的情感。呵呵,等哪天我有了老公了就不想他了:)
烟:唉~~但愿吧!
猫:???
你的但愿是什么意思?你觉得不可能吗?
烟:如果你真能找到一个疼你爱你的老公,或许会随着时间的转移慢慢淡却曾经的那份情感,但如果后来的这个男人同样不能给你幸福,只会使你对过去的美好更加怀念。
猫:嗯,听起来瞒有道理的。那你后来的那个咖啡没有给你幸福对吗?
烟:不,他给了。他给了我作为一个女人该有的所有幸福,无论是从精神上的还是生理上的。
应该说他让我第一次体会到了做女人的滋味。
猫:你和他。。。你说第一次,冒昧地问一下他是你的第一次吗?
记得你上次信中好像说他不是你第一个男人吧。。。
对不起,我好像问到你的隐私了,你可以不回答。
烟:这没什么,我既然给你写了信,就是不想隐瞒你什么。
其实,这件事埋在我心里很久了,我也的确需要找个人倾诉一下。
你愿意听我说,我很高兴的。
猫:呵呵,谢谢你的信任!我很愿意作你的听众。
如果你要求我保密,我保证不会告诉别人!
烟:没有关系的,反下我要走了。
或许。。。你把它写进你的故事里吧。
猫:走?你去哪?
烟:日本。
猫:我不喜欢那里!请原谅我的坦率,我也不喜欢你去那里!
当然这是你的自由,我无权干涉。
烟:谢谢你的坦率,其实这也是当初我找你的原因。
从你的文字中我能感觉到你是个真诚坦率的女孩。走之前认识你我很高兴!
猫:这个。。。我也是的。没想到能在网上找到一个同性朋友。真的很高兴!
以前在网上认识一些女孩感觉都很假,我不喜欢她们,她们也不喜欢我。
烟:看得出来,你很像过去的我。:)
猫:是吗?我可没你幸福!我长这么大还没谈过一次恋爱呢!情人节也没有人送我玫瑰。
老实说,对于你过去的恋情我觉得过去的就过去了,也不要一直耿耿于怀。
多想一些美好的记忆吧!那样你的世界才会有阳光和希望。
。。。。。。
(不知道怎么回事?大约十几分钟没有她的消息。)
猫:掉线了?还是又逃跑了?
烟:你把我弄哭了。臭猫猫!
猫:我!不会吧???
姐姐我没欺负你啊!我是好猫猫啊!
烟:姐姐。。。
你知道吗?曾经也有个男孩在网上这样叫我。。。
你。。。为什么总是要勾起我伤感的回忆呢?
猫:喵呜~~~~(我冤啊!)
猫:好了,不开玩笑了。如果我真的让你想起了不愉快的往事,我向你说SORRY!
其实大家都是女人,没有什么不能相互理解的,你说是吗?
烟:猫,你有过第一次的经历吗?
猫:你指什么?
烟:就是那个。。。你的初夜。
猫:喵呜~~(这也是隐私哟!)^ !^
烟:我知道,你不必回答了。
猫:如果我说我还是处女,你会不会笑我?
烟:当然不会!那只能说明你是个自尊自爱的好女孩,不像我。。。
猫:女人的第一次真的那么重要吗?
烟:当爱已不在的时候,一切都不重要了。
猫:爱,是啊!我一直希望把我的第一次留给我最爱的人。
或许他不是我的老公,但一定要是我最爱的男人!
烟:我过去和你想的一样,但是自从那件事以后我感觉什么都不那么重要了。
和他分手以后,我就开始迷上了上网聊天。那时候我认识了一个男孩,他比我小,在网上他一直叫我姐姐,我也把他当弟弟看。我们都非常喜欢咖啡文化,所以我叫他小非。后来有一天他告诉我他要来北京看我,没想到的是他真的来了。。。
那是个冬天,很冷!记得他来的那天北京正刮着大风,偏巧赶上那天我们上午最后一节课晚下了二十多分钟,我和同学在校门口看到他的时候他已经冻坏了。他穿得很少,都没有穿大衣,只穿了件套头的运动衫,下面是一双小球鞋,记得鞋带还是不一样的颜色。他头发有点长,眉目挺清秀的,长得也很显小,我觉得他就像个大男孩,跟网上的感觉一样,真的像个小弟。他走过来的时候很亲切地向我叫了声姐,我很奇怪他怎么一下子就认出了我?要知道之前我们没有见过彼此的照片的,也没有通过电话,只是网上联络。况且,我身边的那个女孩要比我漂亮呢!通常漂亮女生都会率先吸引男生的目光。可是他一下子就认出了我。这让我挺感动的。
后来,我们去了学校附近的一家饭馆,我们吃的饺子,他又另外叫了两个菜 要了两瓶啤酒。我饭量很小,饭菜基本没动,只记得他在劝酒。自从失恋以后,我心情一直不好,经不住他劝就喝了,其实我是没酒量的。一瓶啤酒下肚我就开始头晕了。吃完饭,很意外地他说要送我件礼物,让我猜。我没猜到,结果又是一个意外!竟然是一双毛袜,他笑着说“北京天气冷,注意保暖!”又是一次感动,自从我和男友分手后还没有异性如此关心过我。
再后来,我们一起去了一间旅馆,记得是他先进去开的房间,然后我进去说找人。当时我还有点紧张,因为我从来没和异性去开过房间。但是那次,也许是出于对前男友的报复、也许是出于对小弟那份深情的感动、也许是看在他站在大风中等了我将近半个小时的那份心疼、也许只是在酒精的作用下多日以来的苦闷需要一种发泄,最后当他向我提出来的时候,我同意了。
我们进了那个房间先是接吻,然后他就把我放到了那张床上,他的双手在我的胸前游走着,先是隔着衣服,但很快他就迫不及待地脱去了我上衣,我的内衣被他丢在了一旁,看得出来他已经很激动了,他很快地脱去了自己的衣裤。当他只穿着一条内裤出现在我面前的时候,我在酒精的作用下也有些激动了。他询问我能否为我脱掉下面的内裤的时候,我点头了。于是他马上脱掉了我和他自己的内裤。这样我们由刚才的姐姐和弟弟转眼变成了现在这两个完全赤裸的男人和女人。当他那男性的器官完全暴露在我眼前的时候,我的头感到一阵眩晕。紧接着,在我还没来得及做好准备地时候,他已经进入了我的身体。。。在他进入的那一刹那,我下身感到一阵刺痛,但是我没有叫出来,只是轻轻地呻吟了一声。他跨在我身上显然已经很激动了,他有些抑制不住地大口地喘着粗气,他的身体上下巨烈起伏着,他很用力地一下一下地顶着我的身体。。。
房间里电视的声音被他调得很大,大概是为了掩盖住床上的声音。我当时的脑子里很乱,我想了许多:我该不该和小弟发生这种关系?我从此以后就不是处女了吗?还有就是他——我初恋的男友的身影再度出现在我脑海里,我面前那个压在我身上的男子在我的视线中逐渐模糊起来,一会儿是小弟,一会儿又变成了男友。电视机的声音吵得我耳朵翁翁作响,随着他又一次大力地深入,我又是一阵眩晕,然后就失去了知觉。。。
恍惚中听见有人在叫“姐,你怎么了?你醒醒!姐!”我缓缓地睁开眼睛,被眼前的景象吓了一跳,一个全身赤裸的年轻男子正蹲在我的面前,口中竟还一口一个“姐姐”地叫着我。天啊!我刚才做了什么?我不会和自己的弟弟乱伦了吧!我只觉得全身都很乏力,尤其是脖子很是酸痛。下身这时倒不是很痛了,只是脑子里乱得很,脑袋胀疼,快要炸掉了似的!“我这是在哪?”我无力地问着面前这个陌生的似乎又在哪见过一面的男子。“姐,你可醒了!你没事吧?刚才吓死我了!你怎么晕了?”我这才慢慢清醒过来:噢,原来我是在旅馆。刚才我是在做爱,在和面前的这个陌生男子做爱。“我没事儿。”我无力地回答他。然后我看到了面前的那个男性器官上还沾着未干的血迹。“那是我的血吗?”我问他。“嗯,应该是的。姐,你是第一次啊!”他好像很吃惊似的。“姐,我们不做了,你休息会儿吧。你看床单上都是你的血。”然后他好像是倒了一杯水给我。我就那样裸着身子躺在那张陌生的床上,我望着床单上的点点血迹,想“我已经不是处女了。”我又想起了男友20岁生日的那个夜晚,他也想来的,但是那次我没有同意,这之后他就和我变得陌生了。后来他就去找了别的女人。难道。。。难道男人当初对你的爱、对你的关怀都是假的?最后都只是为了和你上床吗?
浴室里传来了小弟的声音:“姐,你也冲个澡吧,然后穿好衣服走吧!”呵呵,姐?多么亲切的一个字眼啊!可是刚刚就是那个微笑着唤着我“姐姐”的男孩竟然和我发生了关系。现在,他发泄完了,又对我下了逐客令,要我穿好衣服走人!以往在网上的那些关怀、见面后的那些感动统统不过都是为了那最后的进入。想到这里,一行悲伤的泪水从脸上淌了下来。。。


(四)

二零零三年六月七日

我接到了烟的第二封信,是她从前的日记。我想烟已经把我当朋友了,否则就不会给我看她的日记,我由衷地感谢烟的这份信任!
※ 烟的日记

×年×月×日 天气 风
酒能乱性,这话直到我走出那个旅馆的房间后才开始相信。
在我晕倒的一瞬间恍惚中又想起了那个名字,只是不同的是此刻在我身边人的却不是他。我不知道我们为什么会走到今天这一步?只是他的绝情真的另我心痛了……
今天,当我背叛了我对他曾经的那个“守候”的承诺,从另一个男人的房间中走出来时,在风中我又想起了那首我们在高中毕业那年曾一起唱过的《明日约定》:“泪光中你的笑脸浮现眼前,重复着一句诺言约在明天,但是那句诺言已经不会实现……”

(读着烟的《追风日记》我流泪了。网恋,多么美好的情感!为什么一旦到了现实中就变得如此不堪?烟的小弟为什么在知道了烟的伤痛后还要去伤害她?如果说你在不了解一个人的时候做出了伤害她的事,那是无心的,或许还可以原谅。但是风和小弟都是了解烟的人啊!一个是烟少年时代的同学兼初恋情人;另一个是烟网上的知己和小弟,为什么这两个最最了解她的人却要去做那种伤害她的事呢?我不懂!)

×年×月×日 天气 晴
我和他认识在那个冬日的午后,在那间悠静闲雅的咖啡屋中。在我们见面之前,从来没想到过我们之前会发生什么故事,因为我一直觉得那是不可能的。在那一年当中,我拥有了许多个音乐流淌的午后时光,那是咖啡陪伴我度过的美好悠闲的时光。咖啡屋的主人是个待人很友好很细致的男人,很快我就成了那里的座上客。但那时候他就像一缕春风无声无息地吹入了我的心田,他第一次让我有了温暖的感觉——尽管是在这虚拟的世界。
自从和小弟见面发生那年事以后,我就很少上Q了。只是闲来去那间咖啡屋里发个帖子。在那间小小的咖啡屋中,的确让我感到了温暖。我因为受伤而变得封闭冰冷的心在那一杯杯温暖的咖啡中开始慢慢熔化。。。

×年×月×日 天气 阴雨
如果没有见面,没有想到结婚该多好啊!那样我就可以永远地呆在那个温暖的地方,在紫菱花开的时节,实现我对网友们的那个美丽的约定。
他不是我的初恋,但他最终成为了我想嫁的人。
一切就那样自然而又富有戏剧性地发生了,发生在我和他身上。
我们在一起了,那种感觉我不知道算不算爱,但却是安全的。是的,这是我从前一直想要找却一直不曾找到的感觉,就在这样一个男人身上找到了。所以我疯狂地想要嫁给他!明明知道他有女朋友却也不肯放手,因为我想证明只有我才是能真正带给他快乐的女人。事实上,我的确也做到了,我曾一度让他成为世界上最幸福的男人。只是,我忽略了最重要的一点,这不等于爱情!这种快乐的背后潜藏的是更多的泪水。
离开,一切走的那么从容却又无奈。这一切又似乎是在冥冥之中注定的:我注定要继续流浪。。。

×年×月×日 天气 阴
生命中总有一些美丽的错误,正如我和他的相识。
他没有我梦想中的那般英俊高大,也不能和我一起去我梦想中的法国教堂或威尼斯的小艇上举行婚礼,甚至这一辈子都不可能带我去我所向往中的城市看一眼,但我依然想嫁给他。我只想要一种简单的生活。因为我不想再在流浪的夜晚一个人躲在那间黑暗的小屋中哭泣;我不想再每晚独自对着天上的星星说话;我不想再放逐自己在灵与肉的纠缠中沉沦下去。我想用他结束我一生的流浪;我想有一个家—— 一个属于我和他的家。
记得那个清晨的早风格外寒冷,像是我饱受情感创伤后离家的这颗心一般凄清而孤寂。他像那个寒冷清晨中的一件温暖的外衣,为我驱散了寒冷和孤寂,就是在那天的夜晚,我们用彼此的身体为对方取暖。他不是我的第一个男人,但却是第一个给了我温暖的男人。
我乞图在灵与肉的挣扎中寻觅到属于我的真爱,然而一切都来得太晚了。
也许正如你所说“恨只恨相见恨晚!”。当你在说这句话时我就知道你是发自肺腑的,你的眼泪是你真情的鉴证。然而我也知道你爱她也是一个永不悔改的事实,否则你就不会痛苦地流泪。在三个人的情感世界中,我是后来者,所以我想我也是最最不该出现的人。如果说到罪过,也只有我的罪过——爱你是我今生唯一的原罪。
你像我黑夜前行途中的一盏明灯,我曾想朝着你的光亮驶去,想以此结束我今生的漂泊。可是我却早已看到了那个站在洞口的人,她会收回我的灯火,因为她才是灯火真正的主人。
当我们在黑暗中结为一体的时候,我真的好想今生只作你一个人的女人,用我的爱温柔你的一生,让你在快乐中成为世界上最幸福的男人。可我知道,快乐是短暂的,爱才能成就永恒。当激情退却之后,我了不过是曾在你心头飘过的那缕轻烟罢了,在花开的时候,你又会躺在她的怀中安睡,她是你两年之后的新娘,她是这灯火的主人。
想用你结束我今生的漂泊,让我从此告别情感之旅的艰辛,然而却发现你早已是她人的爱巢,我也只能借此作短暂休息,第二天的清晨我将起航坐上开往另一座城市的列车,继续漂泊、漂泊、漂泊。。。

×年×月×日 天气 星夜
喜欢听阿伦的那支歌:就算你我只剩下一夜/也不会让谁有冷的感觉/别说我不懂笑和泪会有什么分别/除了你都可以无所谓/也许还不懂爱该怎么给/也许我的依赖让你疲倦/原谅我幻想的世界/Fantasy 就让我搬进你的心里/Fantasy 你不刻再有任何怀疑/留下你的爱和怨看着我越来越熟的想念/再也没有谁能将一切改变。

×年×月×日 天气 多云
今天收到了他一封信,是我离开他后的第一封信。信中往事历历在目,他一一数过,每一句话都像在我的心头插了一刀。 他说“算起来我们也认识一年有余了,在网上我们没有半分超越友谊的情感语言,我们不是网恋,我们是活在现实中的!我们是相爱在活生生的现实中的!”是啊!我们是在现实中共同生活过的,但是为什么即使如此他还是不能忘掉他从前的网恋女友呢?仅仅是时间的问题吗?就因为她是出现在我之前?还是因为她是他的第一次亲密接触?
在情感的天平上,我不知道我和她孰重孰轻?每一次问他都好像我在逼他,我不想看到他痛苦的表情,但我也不愿意永远回避这样一个现实。才知道原来现实中同样会有“周渔”的存在。或许他对我更多的只是性爱而不是情爱。他对我说“执子之手,与子偕老”,他说“××永远爱××”,可是要知道在三个人的感情世界里,迟早有一方是要退出的。其实在这种三角恋爱中,一方退出的结局已经是把伤痛减至最小了,否则将来三个人都不会有好结果的。他既然无法做出选择,那么我只好退出,因为我同样无法和远方的另一个女人去共同分享一个男人的爱情——这在感情上不分先后,即使我是第三者。

×年×月×日 天气 晴
自收到他的第一封信,已经过去一周了。我给他回了那封自认为理性却又绝情的信后一直很后悔,这一周内我没有他的任何消息,我担心他会出事,托朋友给他打了电话,才放心。今天很意外地收到了他的第二封信,我想是这封信使我刚刚坚定起来坚决退出的心又动摇了。因为读了这封信我不得不感动了。。。

※ 咖啡的信

烟,在那天给你写完信之后,我原本打算戒网一段时间的。我知道我那天的赌注如果成功的话,我的手机会在第一时间为我传达这个喜讯的,我将会加倍珍惜上天对我的垂青,加倍的珍惜你!但希望值越强烈失望就越大这一定律在我身上得到了延续……这些日子我的手机终究还是没有响。虽然不用上网,但我已经意识到了这样的没有理由没有原因的结局。故事虽然在泪水中收场,但我却明白了一个道理,用情越深伤害也就越深!
但以上的想法都是在那天给你写完信后直到今早,这些日子我一直很绝望。今天是我戒网的第六天,我终于还是没能忍住,来到了我久违的咖啡屋。我看到了你的帖子:),16号和19号的,我这才知道,其实你的心里还是惦记着我,放不下咖啡的:~(。打开QQ,看到了你的留言,才知道你给我写信了,这使我很意外!

我在认真品读你的信,我在每读一段后就把心里所想的告诉你,就当是我们正在面对面的交流吧。
第一段:我知道那天我们最后一次通电话的时候我伤害到了你,并由此判断这是你离开我的原因。你说连我都不知道令你伤痛的地方,那又怎么会呢?我在做着深刻的检讨,我知道自己错了,我郑重的向你道歉,对不起!其实我从一开始就错了,一个渴望爱情的女子怎么可能不在意婚姻呢?爱情是婚姻的基础,婚姻是爱情的升华。既然不能给你一个家,那又怎么谈得上“在一起”呢?现在看来我以前要求你为我做的简直就是一个无理的要求!左右权衡了再三,所以那天的晚上我才会给你写那样一封信的。我希望你能明白那信末尾时候我许的那个愿中所说的“永远和烟在一起”是什么意思。你写的《鸽子飞了》我要看,你把它发给我好吗?因为你说过,那是属于我们两人的。
第二段:在我读到你第二段开头的时候,我就知道你并没有把我那天给你写的信完全读懂,是的,我以前曾经有过如你所说那样幼稚单纯的想法,可是在之前我给你的信中我早已做出了选择,我的选择是你!是正在读这些文字的那个人!!是一个叫烟的女孩子!!!我的小傻瓜啊,《执子之手,与子偕老》这个帖子看来你是没认真看,你当时怎么就没明白呢???也许是我的信中没有提到一些伤感的字眼,可是我知道你应该明白的。知道你还在爱着咖啡,我也很感动,但有一点你错了,咖啡的性格愿意为你改变。还记得我们在一起的时候,有一次我说我愿意为你喝你的洗脚水吗?当时的我不是冲动,而是发自肺腑的,只要你轻轻一句话,我会毫不犹豫的喝掉它,因为心中的爱在做着动力,因为我知道,为自己心爱的人做的一切事情都是值得的,包括牺牲自己的生命!我愿意为你而死,真的。我现在很平静很理智,并不是在一时冲动而说大话,只是心中所想就如实表达,我不需要用上面的那些话来赚取你的信任,因为我同样也知道你对我的心。
第三段:我在上次的信中说“如果当初……”并没有想逃避现实的意思,和你、和任何人一样,我也害怕受到伤害,尤其是在感情方面,正因为我无论如何也忘不掉你,抹不去你在我心里的影子,所以我才会有那么多的如果。我以前对你说过,现在依然要对你说,如果将来我不能和你在一起生活,他的一生也不会快乐的。你说的我现在还不够成熟,这一点我承认,但并不是在处世态度上,而是因为我现在还没有真正独立,还是一个人和父母生活在一起,在这一点上我希望你能和我共同改变。
第四段:我不要什么成长历程,我只要和你真实的在一起,让你做我永远的新娘!
第五段:我觉得我现在很冷静,并没有情绪激动,我清楚我现在正在做什么。是的,我曾经怨过你绝情、善变,但那是因为在我们最后一次通过电话后一直没有你消息的缘故,那一段时间我真的很绝望,给你家打电话被你母亲挡掉,给你QQ留言你不回……我只是觉得这一切的一切来得太突然,以至于我没有一丝的心理准备。还记得在火车站你为我送站时的那一幕吗?我们彼此隔窗相望用肢体语言在做着依依分别时的最后交流,我相信在旁边座位上那位老人的眼中,我们是一对幸福相爱着的爱侣,我们在目送着自己心爱的伴侣即将离开时的真情流露的是那么真实而自然,没有一丁点的做作,那是一幕只有在旧日的电影中才能出现的情节。也许那位老人做梦都不会想到,就是在那样的情节上演后的10天之后,那一对情侣便从此注定天涯海角,两不相见了。我们已经有了如此深厚的感情基础都能令你“没有理由,不辞而别”,我还能相信什么呢?原来我们的感情就这么经不起风雨的摇曳吗?我正是因此才怨你绝情、善变的,因为当时你让我陷入了一种极度迷茫和困惑之中。所有的事情也赶得太巧了,正是那几天我的手机欠费停机了,我知道你没有办法联系到我,因为我对你很放心,所以对你的暂时“失踪”并没有太在意,而心里还在计划者等到15号开支以后首先要做的事情就是交电话费,然后再买上几张193的长途电话卡给你,我们就又能说话了:) 而当我意识到一切的时候,所有的错误已经开始蔓延了……
而那个黄药师的帖子我会去认真看的。你说的对,我承认自己太年轻,也对你并不很了解,但你说的我不了解感情和女人的心,在读过这封信以后,你还会这样认为吗?
第六段:如果你是因为咖啡的各方面都不够好,不是你理想中的对象,所以才决定离开的,那样的话我就没有什么遗憾了,因为爱是不能强求的,我只能一个人默默的祝你幸福。我知道你是为我好才对我说这么中肯的话的,我会把你对我说的每一句话都听进去的。可是你说你爱我,这就更不能让我一错再错再继续下去了,世上没有比两个相爱的人最后不能在一起更遗憾的事了,因为咖啡也是爱你的。
第七段:你那篇《无心拒绝》的落款我当然记得,就连这篇文章我都是看一次哭一次,里面写的的确太伤感了,那个想法很早就在你的心头萌生了我不是无从察觉,但现在好了,我已经做出了最好的也是最正确的选择,你将成为那盏灯火的真正主人!其实你的好多东西我都把它们下载到了电脑里,你在咖啡身边的时候,它们是咖啡的最爱,你离开的这段时间,我却极害怕这些文字,害怕它们触到咖啡的痛处,因为我真的很在乎你!只是以后我不许你再提ZSH和SW那两个字眼,我希望今后我们能够一同坚强,但话又说回来,如果有那么一天你真的化成了一缕轻烟飘逝了,我也会陪着你同去寻找你梦中的那片桃花源的:~(
第八段:在上面的部分我已经跟你说了我的选择,现在关键还是在你。不管你将做出任何决定,我定会尊重你的意见,不加以任何干涉的。如果缘分到了自什么都不用多说,多说反而无益。好聚好散,强扭的瓜不甜,只要彼此把话都说清楚了讲明白了就可以了,因为我们都是成年人,是可以对自己的言行负责的。这就是我的作风,原谅我刚才自己夸了自己一句,也许咖啡的身上真的没有任何的优点,但在这一点上我自认为比其他人看得都开。在你“消失”而我并没有察觉的那段时间里,发生了一件事:我的父母在我看中的那个相对出行方便的地点选中了一套房子,那天急着要我去看房。那个小区的绿化和物业管理都不错,房子是独单,六层(顶层),带一个露台,厅有20多平方米,厨房和厕所都带一个小的阳台,只是主卧室稍小一些,房子还是不错的,我当时很兴奋,在第一时间想要通知的人就是你,那将是我们今后的爱巢,只可惜那天给你打电话的时候你家一直在占线,我估计你在上网,后来妈妈接了又说你出去了:(我还特别叮嘱妈妈等你回来以后告诉你一声我给你打过电话,我以为晚一些时间你会打给我家的,可是那天一直都没能接到你的电话:( 那个房子后来在签协议的时候由于房主没有房子的产权证,所以只得暂时作罢。房子的事虽然临时变卦了,但我要和烟共度一生的决心却没有因此而改变。话说到这里也就不用再避讳什么了,父母之所以着急买房子,他们是想要我早日成家,可是菱并不能让我拥有一个家,她是那种事业心极强的女孩子,没有成就事业之前她是绝对不会考虑个人问题的,她的这个想法在以前的交流中曾多次向我暗示,这令我非常的郁闷。而我却也是盼望着能够早日独立,拥有一个完全属于自己的家,毕竟我已经27了,和我要好的几个同学有的孩子都1岁多了。我不能再等下去了,家的渴望是你能而她却不能够满足我的,这也是我之所以选择你的另一个比较主观的因素。
第九段:只要你还爱着咖啡,只要你的心还是和咖啡在一起的,我便无悔今日我的选择。我也想用我的关怀和照顾来结束你那颗漂泊的心,我也是喜欢刺激和冒险的,但你的西藏梦想的确和我所能接受的刺激冒险等级上还是存在着分歧的,如果说仅仅是为了旅游而冒险,我愿意和你站在同一条战线上;如果是为了生活而冒险,我真的要劝你打消那样的念头,你有父母等着你将来要照顾,而你也不可能把父母也带到那么远的地方去。人有梦想是好的,总比整天无所事事强,但梦想和现实之间是存在差距的,在这方面我就不多劝你了,关键还是得自己想通。你是一个感性的女子,有时候考虑问题缺乏理智,我并没有对你的那个梦想泼冷水的意思,只是希望今后你能现实一些。
第十段:在这一段里你把我分析得很透彻,谢谢你能在我们相处的日子里这样的了解我。咖啡给你讲讲他的初恋吧,咖啡的初恋是在初中毕业的那一年,那个女孩是咖啡的同桌,由于无意之中听到了那个女孩子在唱歌,唱的是“洋娃娃和小熊跳舞”,咖啡觉得她很可爱,于是就喜欢上她了。就在毕业考试之后即将各奔东西的时候,咖啡把对那个女孩的爱恋之情讲给了那个女孩,出乎咖啡预料的是,那个女孩原本早也有这个想法,于是16岁的咖啡就品尝到了爱情的滋味:) 虽然那个时候还不懂得什么是爱情。于是,那个夏天咖啡是快乐的。可是在不久以后,女孩搬家并且转学了,因为那时没有象现在这样先进的通讯工具,咖啡和那个女孩失去联系了:~( 但是咖啡并没有放弃,咖啡知道那个女孩一定会回来找他的!但这一等就是8年!!!咖啡真的很痴情,在这8年当中没有交朋友,也错过了很多机会。在那8年后咖啡24岁时,再想寻找那曾经遗失的爱情的时候,爱情却忘记了咖啡,这也算是咖啡的一个感情经历吧~~
给你讲这个平淡得不能再平淡故事就是想让你知道咖啡的痴情。人和动物的区别就在于人是有感情的,我们相处的时候有几件事情你的确令咖啡很感动,有时候女人的细腻真的可以战胜一切,但咖啡不愿意在这里提及那些事,如果还有可能的话咖啡会亲口告诉你的,我现在所能做的只有平静的给你写完这封信,把我想说的话都告诉你,其它的我就毫无办法了。我当初上网的初衷就是想从每天繁忙的生活中寻找到一丝轻松和解脱,所以在网上不管和谁交流从来都是不温不火,能够处理好。现在你知道当时你决定来津后,为什么我所表现的热情不是很高的原因了吧,我当时的确很矛盾,作为朋友,我既想劝你又不能劝你,想劝你放弃离家漂泊的念头振作起来,但另一方面的因素又左右了我不能劝你,因为我在咖啡屋里读到过你的心,你的感性和你的真实曾经通过你的文字让我确定我是了解你的。缘份终究还是让我们相遇了,那个清晨的邂逅我终生都不会忘记!!我已经好几天没上网了,在这几天当中我害怕看到你的文字,所以在家或在单位即使守着电脑,我宁愿做一些其他事情也不愿打开IE浏览器键入任何一个网址。你在怀疑我们的缘份,可是咖啡现在仍旧是一个人,你为什么要放弃呢?
第十一段:你对文字对文学的理解的确很出众,想到这里,我很难过,其实该退出的人应该是我,咖啡真的不配你,咖啡配不上你这样优秀的女子,不配和你在一起。看过你给咖啡的回帖,但我不喜欢什么人格分裂那样的词语,我只希望你和正常人一样,有自己的思想。
最后一段:我也忘不了我们在天津的那段美好时光,不管我们终究能否走到一起,毕竟我争取过了,努力过了,所谓谋事在人,成事在天。如果将来我们真的能够生活在一起,我将会为我曾经争取过而得到的幸福而自豪,我会加倍努力珍惜它的,当然,我会更加珍惜你,因为有你才会幸福。

牵手
因为爱着你的爱 因为梦着你的梦 所以悲伤着你的悲伤 幸福着你的幸福 因为路过你的路 因为苦过你的苦 所以快乐着你的快乐 追逐着你的追逐 因为誓言不敢听 因为承诺不敢信 所以放心着你的沉默 去说服明天的命运 没有风雨躲得过 没有坎坷不必走 所以安心的牵你的手 不去想该不该回头 也许牵了手的手 前生不一定好走 也许有了伴的路 今生还要更忙碌 所以牵了手的手 来生还要一起走 所以有了伴的路 没有岁月可回头

如果有机会的话,我希望你能看一下这首歌里面的MTV,那样的情节才是我想要追求的幸福。如果你能够给咖啡一次机会的话,不管在什么时候,给咖啡打个电话好吗?我还是希望我的手机能在第一时间为我传达幸福的讯息的。希望在不久的将来,你仍能在我身边陪着我一起下棋,你教我下国际象棋,我教你下中国象棋,下棋下累了我们可以听王菲,你说过喜欢听我唱歌,那我就天天唱歌给你听,唱歌唱累了我们可以出去玩,逛商场或者是打游戏机,这一次咖啡再不会只顾着自己玩而不陪着你玩了,我们玩累了还可以继续回家下棋,你这个所谓五子棋高手咖啡就是不服你!我还要和你单挑,敢不敢应战?呵呵,那个时候,我们的咖啡屋将会再度生机盎然充满阳光的,咖啡切盼~!

×年×月×日 绝对理智中的咖啡

正是由于这封信,我原谅了他过去那种一直想把我们的恋情长埋于上地下,甚至要求我一辈子不结婚做他的情人的自私的想法。因为此时的我已不再是初恋时的那个倔强的女孩,经过这些年我实在坚强不起来了!我只想有个家,过一种平淡简单的生活。我愿意为了他放弃我在北京的一切,并且我把我的想法告诉了母亲,也得到了她的默认——尽管从心里讲她不是很愿意自己的女儿离开家。
我和他在电话中计划着在我们结婚以前,两个人可以在每个周末到对方处相聚,必竟京津两地相离不是很远,城际特快只需要75分钟即可到达。而且为了让他不甚于太劳累,我提出了彼此隔周往来的方法,这样既可以保证每周相见,又不会让一个人频繁往来太劳累。本以为通过这次大家和好以后,我们再也不会分开了,真的可以永远在一起了!可是,事实上他再一次让我失望。。。。。


(五)
(接烟的第二封信)
如果说咖啡的第二封信让我又有了一种绝处逢生的感觉,那么之后他的再度反复彻底使我绝望了。哀莫大于心死,在那段日子里,我真切地体味到了一个人心死的感受。

站在十一层楼的窗前,我渴望纵身飞下……
—— 鸽 子 飞 了(烟)

又是一场春雨,如梦一般的春雨。
我站在十一层楼的窗前,望着对面楼顶上的鸽子,看见它们在那里淋雨,想起了我和咖啡,我们刚刚在网上吵了一架——这好像是我们第一次吵架,但我知道这其实是久已埋藏在我心中的一颗定时炸弹了。
至于为什么,太简单了,因为我对他的不满——他总是那么在意我们的关系会不会被别人知道,从一开始和他交往就是如此。我不知道我和这件事哪个在他心中更重要?
刚刚,我们通了电话,我想那是最后一次了,我很想告诉他一切都结束了,让我们分手吧!但我心里很痛!痛得我望着窗外的鸽子流下了泪。。。。。。
不知道什么时候,鸽子们都飞走了,就剩下那三只还站在雨里,有两只很亲密的依偎在一起,像情侣一样,而第三只鸽子却一个人站在不远的地方望着他们,样子看上去有些伤感。我问他"我们在风雨中又能飞多久呢?"说这句话的时候,一颗泪珠滑落了下来,顺着面庞一直流到嘴角,我用舌头舔了一下,咸咸的、涩涩的,像我苦涩的恋情。

这是我第一次决定分手后为我们的故事而写的《鸽子飞了》的序。我以为这段不愉快的回忆将随着咖啡第二封信中那句“我已经做出了最好的也是最正确的选择,你将成为那盏灯火的真正主人!”而永远成为过去,可是在事实面前我又一次错了!咖啡还是咖啡,他没有变,现实也没有随着他的决定发生任何改变——他继续和他从前的网恋女友保持着亲密的电话联络,对于我们的恋情仍然只是一段长埋在地下的不为他人所知的秘密。他根本没有把这件事告诉他的父母和女友,他的理由依旧“我不知道怎么和她说?”
“如果这件事对你来说真的那么难开口的话,那么我现在依然愿意退出。”我在电话里告诉他。这次我真的对他很失望!一个已经向你做出婚姻承诺的男人在对待前女友的问题上竟然还是这么犹豫不决,那么你所做出的那种选择又有什么实际意义呢?难道只是一句空口承诺?难道要我跟她去说吗?
“咦?对了,你可以跟她去说啊!你就把我们的事写出来帖在网上,然后我想办法让她上网看到。”我当时听了他这句话,如果他在跟前,我真想上前抽他两个嘴巴,这还像一个男人说的话吗!你和她是你们两个人的事,就该由你自己去解决,凭什么要我一个第三者去说?另外我和你之前的事也是我们两个人的事,凭什么要放到网上让别人知道!我真不明白!明明是两个人的感情问题,为什么到了他这就变得那么复杂了?不管你最后选择哪个女人,你都要和另一个分手的,这是必须由你亲自去告诉对方的。如果你再这样继续欺埋下去,对两个女人的感情都是不尊重的!
我们的事情就一直这样拖着,他依旧周旋在两个女人之间。我发现自己对他最初那份激情正在他的犹豫不决中一点一点磨灭。当他再在电话中对我说那七字誓言——“××永远爱××”的时候,我已经没感觉了。因为我发现这永远只是一句空话,一句永远无法兑现的承诺。爱情的首要一点就是彼此忠贞,而他现在正在同时愚弄着两个女人的感情,又有什么资格说爱呢?现在,在我看来,他对我和菱都没有说爱的资格的。菱到现在还不知道这件事,也许她依然觉得自己是幸福的女人,依然以为自己是咖啡唯一衷爱的女人。呵呵,这时候我忽然发现菱活得好可怜啊!即使我最后的退出给了她婚姻,那么这种欺骗的婚姻难道不是对菱感情的一种愚弄吗?想到这,我觉得我再也没有必要跟他继续纠缠下去了。好没意思!
自从那次在电话里他又向我提起菱,并说起他们以前总吵架,后来才知道菱以前的恶劣态度是因为她家里出了事,我就明白了他的意思了。然后我给他打电话他不接,在QQ给他留言他不回,发了E-mail给他还是没有他的消息,我就明白他的意思了。
不用他开口,问题就解决了。这不正是他一直所期待的结果吗?在从前他和菱的问题上他一直不肯主动说出“分手”二字,他一直在等着菱哪天不小心发现这个事实,然后去和他说“分手”。现在,他又和他的菱解除误会了,原来他每次在电话里向我抱怨着对菱的种种不满都只是一个“误会”!呵呵,现在他又在暗示我“该分手了”。好啊!一切不用多说,他是了解我的性格的,对待这种问题上我从来不喜欢去争吵,我会悄悄地离开,带着我的所有伤痛和泪水。对于我们的故事对菱将是一个永远的秘密,我到死也不会告诉她的。现在我要走了,我不想走得那么沉重,所以在我走之前我把我、咖啡和菱之间的这个故事讲给了你——猫儿,这样一个与此毫不相关的女孩。如果我把这份沉重带给了你,请原谅!谢谢你这些日子默默地倾听!

烟 2003年6月北京

读完烟的这封长信,我的感觉只有一个字“累!”真的好累!这第三者的爱情实在是太累了!我暗暗发誓,将来即使我再爱一个男人,但如果他有老婆或女友,我也不会选择他。因为我不想让自己像烟一样累!像烟这样的感情有什么意思呢?难怪她自己最后都发出这样的感叹。其实我觉得对于咖啡这样一个在感情上脚踩两只船的男人,无论是烟还是菱,对他的付出都是不值的!我之所以对我过去九年的初恋男孩情有独衷,就是因为他对待感情始终如一的。我等了他九年,他追求他的爱情也是从初中走过高中一直到大学这样一段漫长的岁月啊!这其间正是一个少年人感情起伏不定的危险期,而他自始至终只爱着他心系的那个女孩。这才是我最爱他的地方啊!
第二天晚上,我在Q上碰到了烟。

※ 2003/6/8 我和烟的聊天记录:
猫:巧啊!这会儿竟碰到你了。
烟:我是专程来这里等你的。昨天晚上你没上线。
猫:等我?有什么事吗?
烟:收到我的第二封信了?
猫:嗯。
烟:那怎么没见你的回信?
猫:。。。不知道说什么吧
烟:是啊,连我自己都觉得烦了,也难怪你。。。
猫:我倒不是烦你,真的没那个意思!
只是觉得。。。你这段感情真的好累!
烟:所以我说这是一个不该发生的故事。
也许。。。第三者的爱情从一开始就是错的吧?
猫:爱没有对错,但有时选择本身就是一种无奈。
所以,我想问你:如果可以再做一次选择,你还会选择他吗?
烟: 。。。。。。
烟:也许吧。
猫:我知道你这个回答本身就是无奈的。
我告诉你,如果我是你,在哪跌倒我会在哪爬起来。
但下次如果再经过相同的地方我会格外小心,我不会让自己在同一个地上跌倒两次!
沉默ING。。。
嘀嗒、嘀嗒、十分钟过去了,我在等她,因为我知道她这个时候需要我这个朋友。朋友就是该在她最需要的时候站在一旁默默地守候。
十分钟后,她回话了。
烟:你还在吗?猫
猫:在,一直在等你。
烟:感动!
猫:何必感动?生活中如果没有那么多的感动就不会有那么多的无奈。
我们都应该学会控制自己的情绪。女人是感性的动物,但有时更应该学会用脑去思考。
烟:你今天说话就很理性呢!
猫:或许是你的故事对我有所触动吧?这点还应该感谢你呢!:)
烟:是血和泪的教训,对吗?
猫:不经历风雨,怎能见彩虹?没有人能随随便便成功!有谁不是一边跌倒,一边学会走路,年青时经历一些坎坷,对于我来说是一件幸事,这种磨炼使我坚强,走向成熟。
烟:这段话说得太精彩了!
猫:这是我个人简历中的一段话,零一年的时候就是因为这段话打动了一家公司的老总,破格录用了我。知道吗?那时我只有中专学历。
烟:你没有念过大学?!
猫:是的,在网上很多人都以为我是中文系的大学生,甚至有些人问我是不是在读研?其实。。。
曾经中央戏剧学院编导系一直是我少年时代的梦想。但在面临中考时,我做出人生之路上的第一次抉择——因为初中三年奶奶一直生病住院,家庭经济困难,考虑到将来大学的高额学费我放弃了报考高中。我以中考560分的成绩只上了一所普通中专。
烟:那样的成绩只上了所中专乞不是很可惜?
猫:是的,这也是后来妈妈总说对不起我的地方。在我填报中考志愿的时候,根本就没有填报高中。当时老师和同学们都不理解,他也劝我说“以你的成绩上高中绝对没问题,为什么不报呢?”那个原因我对谁也没有讲过,因为这是我个人的问题。中考过后的毕业典礼我没有参加,因为我知道从此以后我和他将天各一方,走上两条不同的人生之路。他会是未来高校的荫荫学子, 而我只是一名在别人眼中。。。那时候我很自卑,我怕见他!于是初中毕业后我们就失去了联系。而那个女孩,靠着在我们学校当老师的妈妈的关系,以不到530分的成绩(而且还是在因为当选市三好生加30分以后的成绩)考入了本校的高中。那天晚上,我哭着对责问上天“为何如此不公?”
但是,当有一天我无意中听见母亲在深夜地叹息的时候,我的心碎了。。。我再不抱怨什么了,我把心底的那份委屈化作动力,我想我一定要混出个人样儿来!
18岁我准备参加成人高考,补习了半年,我做了大量往来的试题,那些题对我来说真的很简单,因为中专期间我已经自修了高中的数学和语文课程。但是到了报考时却说我不够19岁愣是没报上,其实当时我和规定的年龄界限只相差不到一个月。我再一次被命运捉弄了,但这次我没低头认输!我一赌气在同一年参加了自考,第一次报了三门就全部通过了,心里挺高兴!想着照 这么着一回过三门,两年就大专毕业了。结果第二年我那商经专业又被取消了。没办法,我只得改学了现在新闻专业。但你知道我们这种自考生主要靠自学和考前串讲,可我这个专业的专业课偏偏既没辅助书也没串讲。
烟:说起来你的命运也真是够坎坷的了! 你现在一定特后悔没上高中吧?
猫:你错了!这个世界上我最不相信的就是“后悔”二字。如果说一万句后悔能改变这样一个现实,我会说十万遍。但是,不能!我并不后悔没有上高中,因为我比大学生们更早地接触了社会,使我有了一定的工作经验和自身的积累,再说我现在也没有放弃学业,我现在仍在继续着自考的艰辛之旅。
我给你讲这些并不是在抱怨什么,而只是想告诉你人的一生中还有许多感情之外的事情要去做。感情上的坎坷或许我经历的没你多,但是对于生活的磨炼我却是深有体会的。困难是暂时,谁都会遇到,能不能走出困境关键在心态。
“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”这是孟子在《生于忧患,死于安乐》中的一段话。孟子和许多历史上有成熟的人物一样,历尽坎坷而成才。所以人要实现梦想必先有所付出!
烟,我衷心希望你走出阴雨天,去迎接前面新的阳光吧!
烟:猫。。。认识你,真好!
猫:什么时候走?我送你!:)
希望你在日本有一个新的开始!
烟:我知道,其实这次我去日本并不单单是为了逃避,我在那边没有一个亲戚和朋友,但我希望自己能在这个陌生的环境中得到炼磨,学会坚强!
猫:我相信!:)
烟:明天上午9:20的飞机,你是我走前最想见到的朋友!
猫:会的!:)


尾 声

送走了烟,本以为这段故事也该结束了。一个人走来回家的路上,不知道为什么?心里有一种怅然若失的感觉,手里拿着烟送我的那本刘庸著的《爱何必百分百》,想着烟这样一个朋友就这样离我而去了。胡乱中随意地翻弄着那本书,没想到不小心竟从书中飘落了一封信,薄薄的信纸,折得很仔细地夹中书中间,若不仔细还真难发现呢!展开信纸,只见一行飘逸的字体映入眼帘,像烟的人一样,这又让我想到了红楼中的“潇湘妃子”,一般地自成风流,一般地才情过人,却又一般的红颜薄命。道是:梧桐空对潇湘雨,自成风流枉多情。

※ 写给猫儿的信

今天在新浪论坛首页看到了这样一个题目“别把犯贱当真爱”,也许是出于好奇或者是已经在潜意识里认同了吧,就点开来认真地阅读了这篇鱼儿网友的转帖。我对文中的这两段话记忆犹新:
“只对他付出,却不要他的回报。短时间内他会感激,时过境迁了还会记得吗。如果男人把这样的女人称为‘好女人’,认为你对他无条件的付出才是诚意和真心,那么即使不是有心要利用你,也是个极其自私的人。如果当对方从没有将关心与爱护给予你,甚至对你所做的毫不感激,你却仍是一味对他奉献,那不是犯贱是什么。”
诚然,我们大家在痛定思痛后都能总结出这样的道理,说出这样的话。那么当我们被感情蒙住了双眼,当我们自己尚未认清对方真面目的时候呢?试问那时候我们不是一直在犯贱吗?尤其是女人,女人是很重感情的动物,她们往往在看待事物时用的不是眼睛,而是心——她们自己的爱心、真心。所以即使明明那个男人在骗她也会不知。有时候就算已经查觉这个男人在玩弄自己的感情,却也不一定能当断则断。唉!这就是女人!可能就是鱼儿帖子中说的“犯贱”吧!
“爱情重伤之后,有人怀疑真情,有人小心翼翼,有人开始格外算计。其实怨不得别人,更多时候,只是自己太天真。痛定思痛后,渐渐大家变得豁达,见怪不怪,目光锐利如刀,自己也越来越心平气和。世上不知好歹的人多了,有些人就是这样,只想索取,不肯付出。就当是半夜里的一个梦魇吧,醒来了就好,不值得恨他。”
在鱼儿帖子中所说的在爱情重伤之后,其实还可能有另一种人存在——那就是仍然“犯贱”的女人。而且我敢说这样的女人绝不在少数!什么是女人?张敏的《女孩子的花》中已经告诉大家了:女人“仅仅是为了感受爱、接受爱和吸引爱而生成的”。有人曾说“女人的全部是爱情”,这话有些夸大,但也有一定道理。我相信没有哪一个女人是不曾渴望过真爱的!爱情不是女人的全部,但女人却是为爱而生的。就像当初上帝造人的时候,女人是男人身上的一要肋骨生成的,所以在中国的封建社会中,女人才会一直把男人当成自己的主载,而很多时候女人就像卧在男人怀中的一只猫。说到这,猫儿,我到是很羡慕你这只东游西荡的猫呢,因为你无拘无束、自由自在。
很多女人在受伤以后都会咬牙切齿地骂那些玩弄自己感情的没有良心的男人,可是骂过之后她们又会怎么样呢?还不是一样接着“犯贱”。我说这话没有想偏低自己同胞的意思,只是在心疼这些女人。女人渴望爱情没有错,错就错在自己是女人,是弱者。尽管很多女人在受伤以后也慢慢让自己学会坚强,甚至可以站出来说“离开了男人我们一样过得很好很快乐!”可试问在这坚强表面的背后,哪一个又没有在寂寞的夜晚流过泪呢?这就是女人啊!——女人的不幸就在于她是女人,是弱者,而大多时候又不会当面承认。
我从来不会喊什么口号,我也不会回避女人是弱者这个事实。“爱是相互的,有所付出,也有所要求。不珍爱自己,别人也不会来尊重你。当他习惯了接受你的付出,一切就变成了理所当然,太容易得到的东西不会珍惜,真爱原来是双方的付出,犯贱之后我们终于领悟。”这个道理我也明白的,不过感情的事是没法用理性来衡量和思考的——否则就不叫感情了。什么叫意乱情迷啊?就是这个道理。试想如果一个人在爱另一个人的时候还总是在心里算计着“我对他(她)做了这么多,他(她)又为我做了多少啊?”那种人其实根本没有投入真情,他们不懂得什么叫爱!爱是不计回报的,这话一点不错!
但是,作为一个也在感情之路上也曾经坎坷的女人,作为一个也曾“犯贱”过的女人,作为一个同为弱者的女人,我想对跟你说:“感情是无法收缩自如的,但身体是你自己的。珍爱自己的身体就是尊重自己,也是尊重真正的爱情!”
我知道很多尚在热恋中的女孩听了我这话会很不以为然,她们的男友一定也会说我是“狐狸吃不到葡萄就说葡萄酸”。猫儿,你听进去也好,听不进去也罢,但我是真心希望你不要再走我过去的路,而才用心良苦地说这番话的。我曾有过很多心痛地教训,可以说我是用自己的血和泪慢慢在爱情这条路上成长起来的女人。那些伤心的往事我不愿重提,但愿你过得比我好!
我曾经也是个爱情至上论者,少年时起我心中的爱情就是充漫浪漫和诗意的。我曾一直坚定地认为“初夜不一定是留给自己的第一个老公而一定要留给自己的第一个爱人”,但是在我成熟了以后终于还是明白了“处女之血”对男人的重要。这点也不要怪男人了,因为怪也没用,男人大致如此。年轻的女孩总是不明白在对待爱和性这两件事上,男人与女人的观点和态度是绝然不同的。我不在这说教,等你经过以后自然就明白了。
珍爱自己的身体吧!——这是我们女人唯一能够珍爱的了。不要对一些网上的荒谬传言信以为真。姐姐告诉你一句话“他当初爱你是真的爱你,现在他不爱了也是真的不爱了。这就是男人的感情!你接受也好,不接受也罢,这就是一个客观事实。别怪他,他自己也不能左右。就像你也不能左右自己的感情一样——这世界上没有人能左右自己的感情。”
姐姐写这些话是真心地希望你比姐姐过得好!我也是比较公正客观地说这些话给你听的。不要说什么“哀莫大于心死”,但我们应该学会平淡,有时平淡一些的生活未尝不是一件好事。我现在已经不在新浪上发帖子了,但我时时刻刻仍然在关注着你这样天真女孩子们,因为我曾经也跟你们现在一样。
猫儿,你是个天真可爱的女孩子,性格坦诚直率,但这也是你容易受骗受伤害的致命弱点。最后,送你一篇关于信任的文字。

信 任
信任一个人有时需要许多年的时间。因此,有些人甚至终其一生也没有真正信任过任何一个人。
倘若你只信任那些能够讨你欢心的人,那是毫无意义的;倘若你信任你见到的每一个人,那你就是一个傻瓜;倘若你毫不犹疑、勿勿忙忙地去信任一个人,那你就有可能也那么快地被你所信任的那个人背弃;倘若你只是出于某种肤浅的需要去信任一个人,那么接踵而来的可能是恼人的猜忌和背叛;但倘若你迟迟不敢信任一个值得你信任的人,那永远不能获得爱的甘甜和人间的温暖,你的一生也会因此而淡然无光。
信任是一种生命的感觉;信任也是一种高尚的情感;信任更是一种连接人与人之间的纽带。你有义务去信任另一个人,除非你能证实那个人不值得你信任;你也有权受到另一个人的信任,除非你已被证实不值得那个人信任。
烟 2003年雨后北京

读完烟的这篇文字,我很感动,想不到她临走还会对我如此细心地叮嘱。更让我意想不到的在送走烟之后的第三天,我在前门竟然遇到了他。只是这次除了感到有些意外,我却没有那次聚会时那般激动了。
“嗯,是猫猫吧?很巧啊!在这会遇到你。” 还是九年前一样熟悉的微笑。
“是啊,很巧。怎么一个人,没和女朋友在一起?”不知怎的,这次说到“女朋友”三个字的时候,我竟然很平静了。
“呵呵,刚刚是在一起啊!不过十分钟前吵架跑掉了。”他一脸地无奈,“大家都是老同学了,你知道她的脾气的。”
“哦,这样。那你还不快去追。”
“咳!算了,总这样也挺没意思的!对了,你有空吗?自从去年聚会后又有一年多不见了,坐下聊聊天吧。”这好像是他第一次约我单聊,我点头同意了。之后,我们去了前门的那家K。
“两杯冰柠檬红茶。”我向服务生说。
“咦?你也喜欢喝红茶?而且怎么会知道我也喝红茶?”他好奇地问。我怎么会不知道呢?初中三年,你的一举一动、一颦一笑无不留在我脑海中。知道你喜欢喝红茶还是从初中那次年级足球比赛中留意到的。从那以后,我就喜欢上了冰柠檬红茶。但这些我当然不会告诉你,我笑了笑只是简单地答道:“猜的。”
我们找了一张靠墙角的桌子坐上,“咦?真是奇怪!连这个习惯也一样?我怎么以前竟没发现你这个知己?”他又笑了笑,还是那样的温婉的笑容,像九年前一样。
“呵呵,你不知道的还多着呢!”我也对他报以诡秘地一笑,“这是我许多年前的习惯了,很多人都喜欢选择靠窗的座位,因为他们觉得那里明亮;可是我觉得靠墙坐会有一种安全感,而坐在墙角的位置更不会人留意,会让我没有拘束感。因为我总是不大习惯人多的场合。”
“哇!初中三年同学,到今天才发现竟然一点不了解你!”呵呵,因为你从来没有留意过我又谈何了解呢?我心想。
“对了,上次聚会你怎么跑掉了?我们那天晚上还去钱柜唱歌了呢!结果你那么早就溜掉了。今年这次聚会你又没参加,不会是去约会了吧?” 他嘻嘻笑道。
“呵呵,那也先得有男朋友才好约会啊!”我笑了笑。
“不会吧?你现在还名花无主呢?呵呵,不会是还在暗恋某人吧?”
我没想到他会问这样一个问题,难道他知道了?不可能!这九年来我从未告诉过任何人。转念一想,他不过是随口玩笑罢了,于是也就调笑着说:“哈,又被你猜中了!你窄会知道我的秘密呢?”
“啊?真的假的?是我认识的吗?”他一脸好奇地追问。
“可不就是你认识的吗?而且就在咱们班上。”我向他眨了眨眼睛,诡秘地一笑。
“天!我刚才是随便乱说的,没想到竟套出这么个天大的秘密!记得初中那会儿你和班里的男生从不主动说话的,我们还都说你清高呢!那时候你学习成绩那么好,文章老在报上发表,还老有什么笔友给你往学校写信,我这班长都有点眼红呢。呵呵,亏了你不是男生。”
“呵呵,是男生又怎么了?”我好奇地问。
“嘿嘿,你要真是男生的话,我们这些帅哥的风头儿不都全让你抢跑了吗?就冲你那红榜前三名的战绩、还有你那天马行空式的个性没女孩喜欢才怪!”
“哟!这么说我是投错娘胎了?错把宝玉生黛玉?我说上学那会怎么没男生给我写信,到是女笔友的信不断呢!”我继续着调笑。
“呵!还说呢,你当时那笔名叫什么‘朕’来的?简直雄霸天下的劲头!也难怪那些小女生上当!唉~~可惜啊!我没你那文笔,否则追雯也就不会那么费劲了。嘿?对了,那时候怎么没想起托你帮忙给雯写几封情书啊!那样的话不就早搞定了!”
“呵呵,追求爱情的过程本身就是一种乐趣嘛!没有八年抗战,又何谈胜利后的喜悦呢?你追雯追了八年,我等……我等我的他又何尝不是那般岁月呢?我那时候是喜欢写两笔,不过我纠正你一点,我可从来没骗过那些小女生,她们写信给我,我就把她们当朋友给她们回信,我是珍惜和她们的友谊的。我从来没说过我是男生,后来知道她们有人误解了,好像有那个意思时,我就主动写信告诉了她们我的真名和真实性别。我觉得欺骗别人的感情很没意思!我也是女人,我不会去欺骗和伤害自己的同胞的。”
“咳,那算我刚才说错了!嗨!你暗恋N多年那男孩是谁啊?能不能告诉我啊?保密!我肯定为你保密!”
“真想知道?”
“啊,真想知道!”
“哈哈~~~你猜猜看啊!”
“哟!这可不好猜,一是都过去那么多年了,二来那时候倒真没看出来你对谁有意思呀!那时候觉得你好像就是个只知道念书的好学生。×××?×××?好像都不可能啊?还真猜不出来呢!”
“呵呵,让你猜出来不就麻烦了。”我意味深长地说道,“其实,大家都分开了那么多年,当初的那份感情我也早已淡忘了,只是今天看到你才偶尔又想起。”
“哇哇!你这话的口气怎么听起来好像说我似的?”他一脸夸张地笑着说。
“呵呵,没准就是你呢!”我调侃说道,继而话锋一转正色道,“说正经的,你追雯追了八年也真不容易!那份真情也足以证天了!上学那会儿在班里就听到关于你俩的传闻,但那时候你俩还挺神秘的呢,见面都不多说一句话,跟没那回事儿似的,谁也没当真。后来听说你们大学居然又是同班同学,呵呵!是高考时商量好的吧?不过不管怎样,真能考入同一所高校,还在一个系的同一班也算是有缘了!很是羡慕你们呢!你们这段马拉松式的爱情,你应该好好珍惜才是啊!”
“咳,听你这么一说,觉得也是啊!还真是曾经沧海的感觉呢!不瞒你说,高中那会儿我们不在一个学校,我真怕就此生疏了呢!她家管得又很严,也没法去家里找她,只好每天放学后到她学校门口等。可她又不敢太晚回家,每次呆不到半个小时就又往回骑了。唉!那时候真的……”他有些感叹地说。
“所以啦——你现在才更应该好好珍惜才是啊!两个人不可能永远没有矛盾,俗话说的好‘打是亲,骂是爱’,要是永远没有争吵反而倒无趣了。有时候,偶尔吵吵架,会是两个人感情生活的一种调味剂呢!赶紧给她打个电话吧!女孩子嘛,脸皮薄,你说句好听的两人不就和好了。”
“这个……”他还在犹豫的时候,我已经起身告辞了,因为我知道在这份九年的初恋情感中,我永远属于他和她感情之外的第三者。在刚才轩发出感叹的那一瞬,我就已经明白了他对她的爱,所以我不想打扰这份美好的情感。必竟在这个浮华的年代,像轩这样痴情的男子已经不多了。“好了,别不好意思了!我还有点事,先走了。雯现在一定在想你呢!赶快打电话吧,顺便代我向她问好。”我最后看了轩一眼,这是很平静的一眼,没有太多留恋与不舍。最后,我送给了轩一个最真挚的笑容,里面充满的是我对他和雯真诚的祝福。然后,我走出了K的大门。
我不知道我那天怎么就做了那个说客,反而帮着雯说话。只是,那时候我真的觉得他和雯其实挺不容易的!这八年的情感真的很难能可贵!我只是想着他和她应该和好。而我对轩的感情已成昨日,又何必再提呢?想起了那首《当爱已成往事》:“往事不要再提,人生已多风雨。纵然记忆抹不去,爱与恨都还在心里。真的要断了过去,让明天好好继续,你就不要再苦苦追问我的消息。。。”
执着是人的优点,但人的一生不会只有一个故事。因为很多让人一生都无法去面对和接受的事实就是要如此的发生的。我们总是希望自己能够坚强、坚强、再坚强,但真正遇到自己需要用这两个字的时候,却怎么也硬不起来了。
把他来做一个虚假的躯壳容易,从心底里去抚摩那伤口真的很难!其实一切都是谁的错呢?谁都说不清楚的。也许爱本无罪,又何须去谈对错呢?在爱情的路中,或许我们都应该学会以一种平和的心态去面对那份曾经直执的情感。
人的一生不长,也不知道是不是真的有来世?不过,只用苦酒去细品一生真的有点浪费!何不尝试当爱成往事,只作心底深处的一片美丽的海。
。。。。。。
曾经在我的心底有过一滴泪,是我在告别初恋的时候留下的。没有人看见过它,就像紫霞仙子留在至尊宝心底的那颗泪,如果不是白晶晶,连他自己都不会知道。我想其实我们每个人的心底都有一滴泪,都有过心中的紫霞或是至尊宝。在我们的心中,都有着跟《大话》相近的故事,或者有着跟紫霞一样的梦。

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